Каталог статей
| Главная » Статьи » Wellness - отношения. » Наши детки. |
Личная жизнь ребенка.
МАЛЕНЬКИЙ МИР. "Плох тот воспитатель, который не помнит своего детства." Мария фон Эбнер-Эшенбах. Принято считать, что детство - самая беспечная пора. Правда так думают только прагматичные взрослые, резонно пологая. что если все главные заботы они взяли на себя, то ребенку остается лишь наслаждаться жизнью. Тем не менее у растущего человека есть немало проблем, которого требуют самого трепетного отношения. Ведь недаром говорят психологи, что кредит доверия, который дают нам наши дети, в любой момент может исчерпаться. кроме того, хорошо бы иногда вспоминать, какие чувства переживали мы в их возрасте. Я, например, никогда не забуду плохо скрытую зависть одноклассницы, когда она впервые оказалась в моей "собственной" комнате. И важно тогда было вовсе не роскошное убранство или затейливая обстановка, а то, что эта территория принадлежала только мне. Ведь здесь можно было вволю играть, слушать музыку, вести бесконечные беседы или гадать при свечах, не беспокоя старших. Тогда я даже не задумывалась, что может быть иначе. Например, таким, как у подруги Лены. В их квартире единственная комната была и спальней, и детской, и иногда кабинетом отца, в которой он писал диссертацию. Кроме того, мама постоянно наводила порядок в ее письменном столе, выбрасывая все, что ей казалось лишним. Естественно, хранить дома дневник, которому она могла доверить свои маленькие секреты, ей просто даже в голову не приходило. "Неужели я имею права иметь хоть что-нибудь свое?" - огорченно говорила подруга. А ведь и правде, имеет. ОЩУЩЕНИЕ СОБСТВЕННОЙ ТЕРРИТОРИИ ФОРМИРУЕТ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ТЕРРИТОРИЯ ДЕТСТВА. "Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества." Василий Сухомлинский. А что делать, если обстоятельства не позволяют нам выделить для маленького человека отдельное помещение? Необходимо позаботиться, чтобы у в квартире у дочери или у сына все-таки был свой уголок.Психологи утверждают: навыки, приобретенные в детстве, в будущем помогут выработать правильное отношение к "своему и чужому". Каждый из нас попадал в ситуацию, когда тот или иной человек вторгался на нашу нигде не обозначенную территорию: брал на время любимую ручку, задавал слишком откровенный вопрос или просто черезчур близко подходил. Оказывается, ощущать невидимую грань мы учимся в детстве на примере обустройства своего пространства. Однако отделять ребенка нужно очень деликатно. У одних инстинкт собственника проявляется в два года, а у других - лишь к восьми. Ведь "взрослому" трехлетке к мысли о том, что теперь мама не будет постоянно находиться рядом тоже надо привыкнуть. Например, перед празднованием дня рождения можно объяснить ребенку, что он становиться более взрослым, теперь у него своя комната. Он будет в ней расставлять игрушки и другие вещи так, как ему нравиться, будет наводить самостоятельно порядок, расставлять все по местам, а мама будет помогать - пылесосить. А когда малыш захочет быть с вами рядом, он может выходить из своей комнаты и, например, рисовать в кухне за обеденным столом, пока мама моет посуду. Важно, чтобы маленькие собственники поняли: теперь эта часть дома их и они за нее отвечают. Идеальный мир для младенца родители, конечно, обустраивают сами, в соответствии с собственными представлении о красоте и комфорте. А вот детей постарше лучше привлекать к участию в оформлению их жилища. Это не означает, что следует безоговорочно принимать диктатуру юного дизайнера. Ребенку можно предложить выбрать один, из предложеных родителями вариантов. На стене можно поместить лист ватмана - для творчества. Тогда не прийдется отчаянно маскировать графити, которыми любят покрывать свои обои малыши. Если же комната рассчитана на двоих юных владельцев, попробуйте использовать для мебели цветной код или оригинальные апликации, указывающие, кому она принадлежит. Может быть, лучшее украшение придумают сами дети - предложите им пофантазировать. Идею можно продолжить на вешелках, в прихожей, полках в шкафу, постельном белье. ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ. * Важно, чтобы у ребенка с самого раннего возраста были вещи, которыми он мог бы распоряжаться самостоятельно: чашка, стульчик, шампунь. Осознание этого поможет сформировать вполне допустимое чувство собственности, реализоваться потребности ощущать себя хозяином. * Детям любого возраста нравится, когда их ящики закрываются на ключ. Ведь тогда появляется уверенность, что там они смогут хранить все свои секреты. * Если ребенок лишен личной территории и не имеет возможности хозяйничать на ней, то и в других ситуациях он будет проявлять неуверенность, безинициативность, неспособность принимать решения, отвечать за свои поступки. * Оказывается, личная комната может многое рассказать о ее владельце. Если на стенах, которые подростки предпочитают украшать плакатами, преобладают контрастные сочетания цветов (особенно черно-белое) - это сигнализирует о неустойчивом психическом состоянии. Красно-черные указывают на высокий уровень агрессии. А изображения молний и черепов говорят о протесте против социальных норм. За беспорядком в помещении могут крыться не только лень и неряшливость, но и растерянность перед жизнью, неосознанный конфликт с миром взрослых. Подросток не вносит в обстановку ничего своего? Возможно он не чувствует себя в доме комфортно. Комната шестнадцатилетней девушки, в которой царят мягкие игрушки, скорее всего, свидетельствует об инфантильности. "СОКРОВИЩА ДУШИ МОЕЙ..." "Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не осознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей - и теряют к ним всякое уважение." Лев Толстой. "Какие у нее от меня могут быть секреты?" - возмущалась моя знакомая в ответ на просьбу тринадцатилетней дочери не читать ее электронную почту. И в то же время могла резко одернуть, мол, не вмешивайся во взрослые разговоры. А ведь в желании девочки не было ничего крамольного. Просто мы, родители, временами забываем, что ребенок - это отдельная личность. А значит имеет право на частную жизнь, которая тоже является частью его территории и не терпит бесцеремонного вмешательства. Недаром дети уже в трехлетнем возрасте сознательно произносят "Я", выделяя себя из числа других. Поэтому поведение родителей, любыми способами пытающихся контролировать мысли и чувства подростка, обычно не приносит ничего, кроме упрямства, замкнутости и отчуждения с его стороны. Но если в семье сложились доверительные отношения, то сын или дочь сами поделятся тем, что для них важно. Польский педагог Януш Корчак почти столетие назад утверждал: "Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери". Современные психологи солидарны с ним, настоятельно советуя взрослым запомнить и применить несколько простых правил, которые помогут в будущем избежать множества проблем. Стоит ли говорить, что в этот "кодекс чести" входит табу на чтение дневниковых записей или подслушивание телефонных разговоров?! Кроме того не надо наводить порядок в ящике стола без ведома хозяина: лучше постараться убедить его сделать это самостоятельно или деликатно предложить свою помощь. Не секрет, что в определенном возрасте наступает момент, когда подросток становится раздражительным, а порой и агрессивным. И любые действия со стороны взрослых расцениваются ими как посягательство на свою независимость. Так что мама. которая каждые 10 минут "просто так" заходит в комнату, вдруг может оказаться перед запертой дверью. Дело в том, что ее искреннее желание знать, чем занят сын, вызывает у него ощущение постоянного контроля. "Стучать в его комнату? Никогда!" - в сердцах заявила мать. "А Вы попробуйте..." - предложила психолог. Через некоторое время мир в семье был восстановлен: ведь мама постаралась подкорректировать свое отношение к повзрослевшему ребенку, а кроме того, не постеснялась извиниться за несдержанность, которую порой допускала. На самом деле мысль о том, чтобы, входя в детскую, спросить разрешения, не так уж плоха. Возможно, запершись, малыш готовит папе новогодний подарок, а великовозрастная дочь просто хочет побыть одна. Разве вам это чувство не знакомо? Пройдет время и они сами расскажут о двойке по математике, ссоре с одноклассницей или неразделенной любви. Правда только при условии взаимного доверия. Главное - не торопить события и помнить: дети имеют на это полное право. ИСТОЧНИК: журнал НАТАЛИ, ноябрь 2006. (Статья частично переработана). | |
Категория: Наши детки. | Добавил: Svetlana (02.01.2009)
| Автор: Светлана  
| |
| Просмотров: 684 | Рейтинг: 0.0/0 | |
| Всего комментариев: 0 | |